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「广州黄埔排污许可证网上申请入口」花都区公司注册,代理记账,汇算清缴,财务代理“回忆”是两个伤痛的字眼,唯有不能在一起,才会争相着要创造“回忆”。不要回忆,只要现在,好不好,虽然未来是那样的不可企及?  指尖所能到达的距离,能够触摸到手心的温度。流年所曾遗失的痕迹,却不能预测渺茫的未来。所以,我们不要回忆,永远不要。那些回忆里的伤痛,不只是夜夜难以入眠;那些回忆里的寂寞与等待,包含着一份深沉的刻骨铭心。不要那些刻骨铭心,不要那些等待,因为知道,手心的温度,永远属于你我;因为知道,现在的时光,属于你我可以掌握。  不要说“回忆”,不要说“共同的经历”。当身处其中的你我,是不必刻意地去述说。那一份特别的刻意,只是为了挽留现在的光阴;那一份在你我眼中略带矫情而勉强的经历,只是为了想给以后珍存甜蜜的回忆。  那样的刻意,只是因为想留住。可是,时光是多么无情呵,你我怎能抓住?时光是多么残忍呵,任你我千万般挽留?不要去想下一刻的离别,不要去想那长久的离别。所拥有的是每一分每一秒的流光。能抓住的是现在,所以,不要去想着回忆,好不好?  有那样的一秒在一起;有那样的一秒可厮守;有那样的一秒是他人无法企及;有那样的一秒是最美的回忆。  终于,还是落在了“回忆”里。终于,还是落在了那个最伤痛的字眼里。一切的一切终于还是到来,你我无法阻挡——来势滔滔,时光无情。  离别的味道,在那一刻尝遍。仿佛在喉咙里有千言万语,然而不曾说出一句话来。  还要不要回忆?那些甜蜜的回忆里的甜蜜时光,还要不要?  怎么能够忘记,怎么能够不深深铭记,怎么能够让人释怀,而不曾想回忆里的点点滴滴?那比得上今生的永生永世——因为那些回忆里,不是有孤单的一个人:曾经有指尖碰撞的温度,有属于今时看来不可企及的未来。  不知道何时才会有下一秒的幸福;就像不知道明天何时才会到来。不知道那些回忆会不会随风飘散,就想不知道记忆里那些你我的曾经,是否是真实的存在。  不要回忆,好不好?永远不要。这是两个人的决定。当一个人的时候,去追忆那些曾经共同的经历。可是,当两个人的时候,我们不去想它,不去回忆。那些回忆,只是用来回忆的。那些回忆,只是给分手的人儿的。  可是,你我还有相聚的日子,还有曾经彼此眼中的期待,不是吗?。期待下一秒钟的奇迹,就是你的出现。然后,我们一起,去创造未来。当岁月迟暮,星垂平野,那时,我们再来回忆现在,好不好?寂静的夜,我属于这片安静的夜,多少次在寂静的夜里辗转难眠,也是我个人最理想的思考空间。寂静的夜让我思想澎湃,想着现在和未来,为了自己的未来我可以不知疲倦的奔走...我能干出什么来?只剩下一只翅膀的鸟,还想飞多高?力不从心啊!有时真的压的我喘不过气来,做不到干嘛死硬撑着啊……我都认为自己很坚强,可是还经常让自己洒下那无注的眼泪;认为自己很能干,可是还那么的不干练。  寂静的夜,我的烦恼、压抑的心情又来了。我想把它抛向大海,可是我的脚沉重了;我想把它洒向天空,我的手麻木了;最后还是把它储存在眼睛里,只有在眼泪中慢慢释放。  我没有把握好过去,也许未来就快来到了。我很担心现在,担心现在的脚步。  手里拿着手机翻动着电话号码,想倾诉一下压抑的心情,可到最后还是放下手机一个都不想去打扰,也不想被打扰,如果人也能隐形的话,我就是第一个想要的。看着自己,跟自己说我能行。就这样,睡吧!睡吧!安心的睡吧!花都区工商注册,记账报税,公司注册注销천 샤 오 말 했다.아침 효 는 학생 지도 창작 이다.应用型 인재 양성 诸暨 돈 독 한 문화 축 적이 · 항저우 의 문 창 산업, 이 우 소 상품 시장 과 柯桥 轻纺 시장 은 학생 들 의 긷다 영양 부광 이다.如果可以,在此时,让我在梦里抓住你的手,漫步在春夜的清冷之中,寒意已经不重要了,因为你的存在,我感觉到了你手心的温暖。这个时候,所有繁杂的思想都归于沉寂,在那睡意之中轻轻起舞的,只有从我指间绽放开来的思念和你的影子。  是在什么时候,与你的相遇成为了永远;是在什么季节,与你的相逢成为了永久。我想这一切都无须去追究,就如同,这个地球是什么时候形成的,第一个展示的有生命的个体是什么时候形成的,对我对你都不重要。重要的是,在那偶然的相遇之中,把你把我的眼神定格为永远。重要的是,在轻言快语之中体会到相逢的开心,绽放的笑容之中期许了彼此的守候。  或许,没有什么理由可以去解释遇上一个人有若多年老友似的心情,可以不用小心自已的言语得失而娓娓道来,总是显得轻松而毫不在意。都说,人生得一知已难矣,那么你我偶然的相逢是否可以定格为永远?我也无须去追问,只要能在相见的时候,看到你绽放的容光就是一种幸福。  当看着窗外的雨飘起,当听着在雨林中游荡的风始终毫无头绪在呼啸,我也不想知道它们的行程和目的是为了什么。是为了让万物复苏还是为了掠夺冬季遗留下来的最后一丝痕迹,我无须去知道。只要在这淋湿的雨季里可以看到你微笑的脸庞就已经足够,只要在这浪漫的微雨之中体会到你那心情如旧就已经足矣!就如同在此刻,春夜的寒意浸染了我的眉梢,睡意滋生在我的眼睫,但那晃动的思维里掠过了你的身影,成了那支点燃的烟里跳舞的精灵,我深深地把它吸入喉中,闷在肺里,体会思念带来的甜密。  你曾经说过,你的心已经被我偷走了,此时我也不想还给你,在这寒意渐深的夜里,我在小心地呵护着,温暖着,只到我老去。我曾经对你妈妈说过,我会小心地看着你,护着你,会轻轻地拂去你眉梢的那一粒尘埃;我也曾经对你妈妈说过,我会用心地来呵护你,看着你,会在你垂下额前的刘海之前,轻轻地告诉你。此时你在安然的入睡,你的睡梦中是否出现了我的影子,握着你的手,和你携手走在无人的长夜。此时你唇间露出的微笑,只为那曾经的期许,在相见的时候我会轻轻地拥吻你,感受着爱的温暖。我在守候着和你相见的时刻,那一天会在我们的期许中到来。  看到你的时候,我会踏步向前,伸出我坚定有力的双手,紧紧地拥抱着你。即便你有些娇羞,即便我可以看到你双颊涌上的红潮,即便你显得有些局促,但是我看到你,就如同是一个多年不见的老友,为自己的举动没有丝毫的局促之感,会显得自然而不做作。  在我拥抱着你的时候,我坚强有力的双手始终没有离开过你的身体,我会在你的耳边轻轻地说:傻瓜,我终于拥抱了你的美丽。或许在那一刻,原来显得大方自然的你会显得无助,对于我的热烈你会有一些不适,但在每次和你通话时,我都在和你说着,见你的时候,我会拥抱你也会吻你,即便在有很多人的前提之下,我也会无法抑制见到你快乐的心境。  当我心跳的时候,我会松开拥抱你身体的双臂,用手捧起你的脸,我用我明亮的眼睛仔细地看着你,看着你在我眼中阳光的脸,在我的眼中竟是如此的可人和美丽,或许在那时,你会低下你的眉,你想用手推开我,但你无法逃避我见你的幸福,我会在那一刻,轻轻地吻你。  你说过,你会晕得,或许你晕了正是给我提供了吻你的契机,那可是人工呼吸,我用搏大的胸怀温暖你暂时晕眩的时刻。我不知道哪是一种什么样的感觉,或许,最美最幸福的形容都是显得苍白无力,我只觉得吻你就是一生中最快乐的所有。你会拒绝我的温柔,但我不会放弃我的拥有,我会义无反顾地朝着这条路走下去,因为你就在我的眼前。  望着窗外的夜雨,我的心境犹如雨意迷离不定,我感觉我走在你的梦境之中,轻轻地挽着你的手,感受着你的温暖。傻瓜,在此时你可否感觉到我坚硬的唇掠拂过你的双唇,感觉着你的温柔和甜密。此时此际,你心的心已经在我的心里,我感觉着你动人的心跳,看我长歌,伊曼舞。公司注销天空总是飘着雨,而我得心却在你那里。无论我们之间得距离千万里,可你却一直在我得心里,我得眼里,我得脑海里。  关于你,总是有说不完得话题。我真得认为,也以为你着得就是我得幸福。我不在乎你得一无所有,但却在乎你是否如我一样得爱你,想你,等你。  年幼得时候不懂得珍惜,我已经失去过一次。感谢上天安排了你我再次得相见,意外而美丽,惊喜而温馨。  等来等去,想来想去,爱来爱去,原来我只是为了你。从没有认真得面对自己得内心,因为害怕总会让自己失望。  直到你得出现,我才知道。我从未忘记过你,只是一直都深埋心底。你勾起了我所有得回忆,你让我有了新得期待,完美结局。  原来在我得生命里,没有了你,我嫁谁都一样。从我们相识得那一天起,从我们再次茫茫人海中相遇,我就知道我喜欢你。  世界上真得有一种淡淡得喜欢,也有一种爱无语。从没渴望过,也没奢望过。但这次却有了意外得收获,我幸福得走过了这一旅程。  我很珍惜,珍惜我们在一起得每一瞬间。我知道,我们之间得差距很大,也不知道未来我们会走到哪里。  无论以后怎么样,我都不会怪你。因为选择了你,就注定了我该有得放弃。爱,虽然有时候很执着。但也许执着以后,是眼泪。  我答应自己,不再轻易得放弃你,哪怕最后伤痕累累。至少你给了我美好得回忆,幸福了一段旅程。  你会是我最美得回忆,最值得珍惜。感谢上天,给了我这样得机会。靠近你,温暖我,美梦成真。  我很满足,也很幸福。在这一段旅程中有你陪着我,爱着我,想着我,念着我。所以现在得我,只想享受这小小得幸福中,有你牵着我。  我不在乎别人得阳光,因为幸福是自己得。幸福是需要把握得,爱人也是用来珍惜得。既然上天给了我这么好得一个机会,我怎么会不珍惜。  相同得命运,你我得相依。也许注定我们都无处可逃,注定要这一遭。无论过去,未来,我只想把握好现在得每一秒。  我不求来世,只愿今生做你得宝。这辈子被你爱过,牵过,也觉得足以。无论今后得路,我都希望我们都要好好得。  忙碌得你,总是不想打扰你。但愿你能开心得,记得我在等你。无法在你身边照顾你,也希望让你知道,我每天都在想你。  无论多晚,我都会告诉你,晚安。也无论多繁忙,也让你知道,我有多么得关心你。每天都会一个电话,哪怕没有几句,也想听听你得声音。  安全,牵挂,幸福,美满,而这一切我都深深得体会。无论你是什么样子,我都会一如既往得爱你,等你,盼你。  你只要知道,在远方有一个人在傻傻得等你。她只希望你过得好,那样才是她得好。她与你,紧密得相连,哪怕没有在身边,也无法停止想念。  思念真是一个奇怪得东西,就算看不到,也是满满得记忆在心间。被风吹过得夏天,而又遗忘得夏天,那是爱得味道无法再回到从前。  如今,我们都早已不再年轻。我不知道我会等你等到哪天,爱你到哪天。是是非非,流言蜚语,人言可畏,我们又该如何抉择。  我知道,你就是我得天。如果生命没有了你,便失去了意义。就像鱼离不开水,而我却无法自由得呼吸。  也许生活可以继续,却失去了原本得光芒。你就像冬日得阳光,温暖照耀着我得心房。满满得记忆,带着属于你得回忆,走向未来得崎岖。  如果没有了你,我嫁谁都一样。只要你能好好得,那便是最好得结局。不求你得回报,只求这一秒爱过就好。  这一刻,不想哭,只想与幸福拥抱。永远要记得,我只需你得好,一定要好好得,无论怎么样,这样就好。  如果真得没有了你,也许我会活下去。但生命只是失去了你,失去了最初那份刻骨铭心得爱意,那样也要活下去。  如果真得失去了你,我们都要继续。不怪你,不恨你,而是选择原谅你。但也许会离你远远得,祝福你,延续着生命得意义。  如果真得不再拥有你,那就失去了爱你得意义。既然无法再延续,就让彼此消失在彼此得生命里,一辈子……  无论走到哪里,天空总是会下雨,也让我想起你。轻轻得对天空问一句,你好吗?时间已到深夜,是凌晨的一点,心还不能睡。脑子里还是糨糊,是感情磨人还是不愿面对现实?  今天是你的生日,也是我们相识后她的第一次生日。真的很神奇,从相识到确定恋爱关系只有半个月,从相识到现在在一起的日子不超过十天,我们却是恋人。特意买了一张电话卡,打算打很久的电话,算是对不能陪她过生日的一点补偿。其实我也不想,谁不想在女朋友生日的时候陪她?谁又想一年三百六十五天有三百六十天是离别?  说过我们要永远在一起的话,也说过我们谁也别愿说分手的那一个,因为我们对感情是没有信心的。可能是逃避,所以彼此都在欺骗。真的希望距离再远也阻挡不了两颗渴望的心,可是我们隔得真的很远,一个在南一个在北,中间隔着长江和秦岭。  也许这些都不重要,毕竟电话可以打通,毕竟上网的时候可以见到你,只是孤独的时候不能靠彼此的怀抱取暖。可我们总有相聚的时候,你我都在渴望,抱怨相思的日子太过难熬在一起的日子太过短暂,总是说在一起觉得时间过得太快。也许渴望再一次相聚的彻夜长谈,也许渴望相拥着睡到天亮一起看第二天的朝阳,只是渴望的也太过漫长。每一次告诉你我在想你告诉你我在梦里见过你都是在最寂寞的时候,我知道如果再彼此纠缠,这样的日子不会有尽头。  其实很多人都说我们不会有结局的,我哥也要我放弃,说以后有更多选择说要以学业为重。道理大家都懂,可我不舍得你,不舍得这一段感情。很多次我都在想我是不爱你的,因为你的学习那样差,因为你长得不漂亮,而我又有选择的余地。我对自己说,爱上你不过是一时的冲动,我告诉朋友你的走进是因为我当时太空虚,所以你只是趁虚而入所以我没有真的爱上你。我甚至觉得自己很卑鄙,用自己的虚假带给你快乐,如果有一天我告诉你这些我该怎样面对你,该怎样面对你我共同的朋友?我该求你原谅吗?还是说我真的爱过,其实我一直都是认真的?  真的觉得很糟糕,每一次给你的礼物都没有用心过,这一次你生日竟然没有送你礼物。前些日子,一个朋友为了给女朋友买礼物,一个人逛了整整一天。其实我可以的,离的太远只是借口,如果我真的在乎你我可以给你邮寄过去的。  不知道从是么时候起,把给你打电话当成是任务而不是心底的渴望,我时常在想是不是不爱你了。但我没有变心,因为除了你我也没喜欢上别的女的,不知道这算不算背叛,不知道你知道我这样想你是怎样的感觉。我猜你会心如刀绞,我猜你会恨我吧,其实我也觉得男的可耻。  如果真的这样,我该和你分手,最起码在没有伤害你之前放你走,其实你可以找到比我更爱你的人。可是我害怕我会后悔,害怕我是真的爱你,失去了以后就不会再回来,失去了才懂得珍惜又有什么用。今天有很多朋友陪在你的身边,但是你说希望我陪在你身边,每一你对我的忍耐都像是鞭子抽打我的心。可是你为什么告诉我你的同学送给你一条链子,还亲手为你戴上,我不知道是手链还是项链,也许你没有戴我送你的项链了吧。因为你说你不喜欢不过是我送的才喜欢,可是我想告诉你你送我的我一直戴着,也许你在我心里的份量没有我想象的轻。  那一定是男的送的吧,我以为可以满不在乎可我心底还是狠狠地抽痛了一下,但我跟应该替你感到高兴有人给你过生日,会有人在你是让你生日的时候送你礼物,这样你就不会孤独,即使有一天我离开也会有人照顾你。  我还是没法放手,即使是欺骗也还要继续,是我太自私还是爱情本该如此?可能对你的疏远是我对现实的逃避,是害怕有一天我们会分开,所以想告诫自己没有深爱没有太在乎。但梦里失去你那种心被撕裂的疼痛,醒来后彻头彻尾的失落以及满身的冷汗告诉自己对你的爱早就种在心底。真希望可以对自己狠一点或者更现实一点,就干脆一些不用被这个问题霸占着思维我眼角的一滴泪水,承载不住思念的重量,轻轻的、静静的滑下,凉凉的、涩涩的……  一滴泪水的重量是多少?一滴泪落下需要多久?足够去换回失去或者想得到的一切吗?  泪,不记得这个东西离开我多久了?如果泪水是悲伤的无声宣泄,我希望我可以尽情的流泪。那,我就可以没有忧伤了吧!可是,心的深处,分明有个声音低语:想哭哭不出来,才是真正的悲伤!  我终于相信:人才是最脆弱的动物!我更相信:谁都有软弱的时候。在爱的人面前,心,一点一点的柔软,泪,一点一点泛滥,当心底的防线真正被摧毁时,才可以那么淋漓尽致的表现自己的软弱。  于是,泪水便成了唯一的安慰,夜深人静的时候,方知泪水也是一种毒,一种很难戒的毒,毒药是你,解药仍就是你。  或许吧!做梦的年龄过了,残酷的现实容不下过于美好的梦境。于是,每个夜里的惊醒,都是一阵阵揪心的疼痛,暗暗的夜色,我看不见自己的表情,是哭?是笑?还是无奈?我不得而知,只是周而复始的牵念,加深的是未来的思念,也不曾稍稍减轻现在的牵挂?  在梦中无尽的想念一个身影,来了,停了,走了,笑了,哭了,恋了,疼了……  窗外又下起了一阵小小的雨,我感觉到一种心醉与痴狂,是眼泪的清凉?还是一种爱恋的神伤?我的双眸想望,想望那期许已久的梦想,想望那个清浅的冬天,想望那个娇小的身影,每每这个时刻,来自心灵深处的疼痛,更加的让我瑟瑟的发抖,在这样的一个夏天,在这个炎热又冰冷的季节,独自艰难的渡过一个人的夜晚,留下一串串孤单的情节,让我用隐隐的泪花去渲染。  泪水,有多少重量?需要多少坚强、理智才能够承载?  喧闹的街头,不经意的一瞥,错身而过的人群,似乎有熟悉的身影走过,总会傻傻的片刻失神;在囚禁自己的昏暗小屋里,看到一页书中情节,听见一阵相识的音乐,总会思念起那个人;在夜半冰凉的被子中,无法自制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉,又遥远得不能再遥远的名字;在心底,总会有个小小的声音提醒自己:远方有个牵挂的人……  总是,总是被思念紧紧缠绕。  我异常努力的学习着承受分离,却无论如何也学不会承载思念。气温最近高得让人烦闷,不知道那个更热的城市中的人怎么样?受的住吗?忽然,打了个喷嚏,是你也在相同的时刻想起我了吗?  过去的这个冬天,是怎样的风景?凛冽的风里,始终有一双温暖的手紧握温度,冰冷的雪花里,总是可以相互取暖。即便流泪,脸上都还有未凝结的笑容。转眼半年了,周围的一切似乎还是那样,只是,一个人从我的身边离开了。  我不知道我今夜为什么会流泪?也不知道流下了多少泪?心底流淌的忧伤,有谁能够体会?爱情的滋味就是这样苦涩的吗?有点儿失落,也有点儿淡淡的甜味!爱了,就不会后悔,虽然生活有太多的迷醉,太多的虚假。  其实,我喜欢纯爱产生的一种美,只有单纯又真挚的爱才对得起岁月的轮回。就像冬去春来,冬天的雪花痴痴的等待着春天的融化,就像孤独的心灵在思念的长河里不再是深山里的冰凌,思念伴随着我平和的生活,让我可以在疲倦里得到一丝的轻松。让我可以在心伤时得到一分的安慰,可以在烟雾缭绕的季节里,品尝幸福的暧昧味道。  雨夹杂着一种相思的情怀,扑向我寂寞的怀抱,让我无力,也无法拒绝泛自心海的涟漪。蔓延的爱恋,已经凝成一张无形的丝网,牢牢的网住我的灵魂,那扯不断的情愫,陪伴着我在深夜里想往,指引我在追梦的路上前行。我很想陪在你的身边,得到你永久的关心。可是,远方的你,丢下了一个孤单的我,让我在冰冷的雨前,在漆黑的夜色里,苦苦守着想念。都说没有距离,不会有真挚的思念,可,我的世界里写尽了忧伤,也承受着思念酿造的那种孤独,为何?为何你还不来到我的身旁?  雨就像我的眼泪,滴答滴答,像无情的梵音,敲击着我的心房。  不知道对你的思念到底有多深?会不会有一天,我会发疯。我相信我的抉择,会为我带来我梦寐以求的幸福,我更加的知道会影响我的一生。如果,我把思念寄托给远方,不知道我的世界是一种灰色,还是一种淡淡的天蓝?  唉!怀念着你给予我的那道忧郁的深蓝,像蓝色的海,让我有无限的畅想。怎么可能让我不留恋你的远方?  思念,像长满了的心茧,结结实实的缠绕着我的整颗心,让我在每一天,每一分,每一秒,奢望着在茫茫的人海里捕捉你的身影。虽然每一次都是失落,每一次都强行将泪水压回眼眶,而我的心呀,却真的失去了自由的方向。是思念中的惆怅,还是痛苦里的温馨,让我沉湎在对往事的记忆里而无法自拔。是一种思念升华了我的感情吗?是一种思念传递着爱情吗?可是,我此刻为何无法抵达你美丽的港湾?  天气的阴晴转换,就像人的心变化无常,惟独对你的思念,遍布心灵的每个角落,跋涉在爱的山峦。就像这思念的雨,一会儿飘逸,像跳跃的精灵,一会儿忧伤,像哭泣的云朵。也许,你不在的日子里,我的荒漠里已经找不到冉起的太阳,也不会有美丽的星空。可是,我还是这样对你有一种悠远的向往。真想让你变成镶嵌在我生命的一颗璀璨明珠,悬挂在我寂寞的夜空中,为我照亮人生的前方。  此时的思念无法用长度来衡量,因为情思丝丝缕缕,无法分清里面的真正的份量。如那细微的雨丝,怎么能够去测量思念到底有多长,到底有多深呢?雨儿汇入了尘世,只有用心的去回味这种淡淡的伤。  纷飞的雨呀,可知道我的思念的远方,有一种寂寞的迷茫。那飘零的雨花,是否也感到了思念的切肤凄凉。花开花落,情意长长,思念的愈深,分量就会越重,压碎了我的心的城墙。  思念到底有多长?思念到底有多远?也许,只有思念的人才能够真正的体会,像漫长的黑夜,滴落着美丽的相思。  那不期而遇的雨,轻轻的在我眼前飞舞。是什么?让我无法掩饰心中的忧伤,是那伤感的泪滴,还是我失落的表情?我只能在这里,想着有你的故事。天空依旧是灰黑色,一如我此时的心情,寂寞的眼神,孤单的身影,一个人独坐窗前,默默凝视并不清晰的夜空,静静的相思远方的人。  还是一个人的形影孤单,窗外的雨仍就轻轻飘落,仿佛是泪,看着这飘飞的天空的忧伤,心,也暗自流泪,你可知道?我的心,执着的关爱着你的心,看着这细雨纷飞的天空,那眼泪已变成相思泪。  爱,受不起太多的泪水。因为泪水太重,因为哭泣的不是眼睛,而是心!  我轻轻拥你入怀中,然后,用你温热的手,拂去我眼角的那一滴苦涩的泪!
 
一个人的生活简单明了、一个人的生活无牵无扰、一个人的生活也许很好,但那终究是一个人,一个人终究会孤单的。  一个人的生活犹如荒野中的一片孤草,宁静自然却又很是飘渺;一个人的生活犹如草原上的一朵小野花,华美却又有诸多的孤寂;一个人的生活犹如沙漠中的一株蒲公英,没有太多的雨水、没有太多的关怀,生命力却依然显顽强;一个人的生活犹如清晨新叶上的一滴露水,没有雨一样的大气磅礴、没有雪一样的柔情万千、没有冰雹一样的急促凌厉,却依然静静地在叶子上躺着,只为深夜那星星点点的虚幻;一个的人生活犹如划过星际的流星,经受不住繁星的喧哗,独自离去找寻自己的一片天空;一个人的生活犹如一颗荒凉沙漠中的胡杨,存在时是一千年生命,死后是一千年的站立,再而却是一千年的不朽……它不怕风沙、不怕干旱,几千年来一直等在那个守望的地方;一个人的生活犹如绝壁上的一颗奇草,没有大地的照料、没有同伴的围绕,只是在那里轻轻地静静地屹立;一个人的生活犹如……  一个人的生活,是一种无奈的习惯,是一种拒绝的姿态。一个人的生活是自由的,一个人的生活是宁静的,但一个人的生活是不会幸福的,一个人的生活是不会充实的,一个人的生活是不会有阳光的。  一个人的生活是很自由的。一个人的生活可以很自由,可以玩到深夜两点而没有人数落你,可以是困了才睡渴了才喝饿了才吃,可以自由自在地欣赏任何风景,可以不去在意任何人,可以是想去任何自己能去的地方。但是一个人的生活,却是很无奈的。当你病了的时候,没有谁会照顾你,当你受到挫折的时候,没有谁会来激励你,当你难过的时候也不会有谁来安慰你……因为你只是一个人!  一个人的生活是一种拒绝的姿态。我们都在向往幸福,都想得到幸福。但是幸福的代价却是残忍的。每一个幸福的背后都会有一个或者多个流着泪的眼。因为我们过习惯了这种一个人的生活,当幸福来临时,我们往往不知所挫,往往不知道该如何迎接。于是我们就害怕了,害怕会失去这难得的幸福。于是我们不再自然,我们变得很刻意了,甚至有些虚伪。我们更害怕伤痛,为了不让自己受伤,有时候,我也伪心地选择了放弃,拒绝了幸福,继续过着那一个人的生活,虽然那根本不是我们想要的……其实不是不幸福,而是过习惯了一个人的生活,是我们自己在拒绝了很多的幸福……  谁都在渴望幸福,有谁想一个人一生一世地过下去呢?幸福与美满是每个人都会向往的,是任何一个人都会去追逐的。一个人的生活很无奈,充满了孤独和无助。幸福与美满为何物?恐怕我们也已经悄然不知了吧。相信自己的感觉,当感觉到幸福来临时,请抓住,请不要轻易错过任何一次幸福……习惯了一个人安静。听着触动心灵的音乐。回忆着过往。幻想着未来。因为只有这样才能找到心里残留,而梦幻中那一丝丝的愉悦。  习惯了一个人发呆。打开朋友们的主页,总是喜欢在那停留片刻。傻傻的坐在电脑前。看着博友为我留下的字迹。因为只有这样才能让我感觉到博友们对我是那么的真切。  习惯了每天想一些小事。每天睁开眼睛那一刻脑海里总是会想今天我该干些什么?写博文已成我每天的课题。看到每天有那么多人评论,我心里真的很感动。  习惯了心灵的猜测。虽然我们远隔千里。因为博客把你我的距离拉更近了。感谢有你们陪伴。有时候我总是猜想是否我又给自己负担压力了。总是猜想是否我做错了什么还是。因为这样我才明白自己是多么有多么的傻了。  习惯了一个人静静的享受午后带给我阳光。  习惯了一个人幻想。幻想有一天王子骑着白马来迎接我这个灰姑娘,因为只有这样我才能找到给自己一点点的安慰。  习惯了一个人寂寞。长夜漫漫。孤枕难眠。才发现一个人是如此的静。抱着我最心爱乖乖公仔。卷缩在一个角落。心里想着那个还未出现他。不知不觉却害怕了起来。为什么?  一个人的孤独  一个人的寂寞  一个人的悲伤  一个人承受。  一个人静静地,静静地……  思考着自己的未来该怎么走下去……시 문화재 고고 연구소 는 오 스 대사 는 기자 에게 이번 국가 문물 국 비준 을 송 6 릉 2 호 묘역 유적 발굴 면적 은 1000m2 로 고고 학적 위치 는 지난해 1 호 묘역 동면 을 그 요체 는 더 파악 된 송 6 릉 상세히 위치 를 데 려 가 기 위해 송 6 릉 건설 이 국가 고고학 유적지 공원 작 전기 마련 했 다.소개에 따르면 송조 6 릉 2호릉원유적지의 고고발굴은 표토가 비교적 두껍은데 이런 표토는 주로 원래 차밭이 경작하던 후기에 겹친 흙으로서 높이가 1 메터가 넘으며 많은 시간을 허비했다."현재 고고학자는 7개의 고고학 탐사를하고 있는데, 각 고고학 탐사의 길이는 9 미터이다.花都区代理报税进出口权税务变更时间已到深夜,是凌晨的一点,心还不能睡。脑子里还是糨糊,是感情磨人还是不愿面对现实?  今天是你的生日,也是我们相识后她的第一次生日。真的很神奇,从相识到确定恋爱关系只有半个月,从相识到现在在一起的日子不超过十天,我们却是恋人。特意买了一张电话卡,打算打很久的电话,算是对不能陪她过生日的一点补偿。其实我也不想,谁不想在女朋友生日的时候陪她?谁又想一年三百六十五天有三百六十天是离别?  说过我们要永远在一起的话,也说过我们谁也别愿说分手的那一个,因为我们对感情是没有信心的。可能是逃避,所以彼此都在欺骗。真的希望距离再远也阻挡不了两颗渴望的心,可是我们隔得真的很远,一个在南一个在北,中间隔着长江和秦岭。  也许这些都不重要,毕竟电话可以打通,毕竟上网的时候可以见到你,只是孤独的时候不能靠彼此的怀抱取暖。可我们总有相聚的时候,你我都在渴望,抱怨相思的日子太过难熬在一起的日子太过短暂,总是说在一起觉得时间过得太快。也许渴望再一次相聚的彻夜长谈,也许渴望相拥着睡到天亮一起看第二天的朝阳,只是渴望的也太过漫长。每一次告诉你我在想你告诉你我在梦里见过你都是在最寂寞的时候,我知道如果再彼此纠缠,这样的日子不会有尽头。  其实很多人都说我们不会有结局的,我哥也要我放弃,说以后有更多选择说要以学业为重。道理大家都懂,可我不舍得你,不舍得这一段感情。很多次我都在想我是不爱你的,因为你的学习那样差,因为你长得不漂亮,而我又有选择的余地。我对自己说,爱上你不过是一时的冲动,我告诉朋友你的走进是因为我当时太空虚,所以你只是趁虚而入所以我没有真的爱上你。我甚至觉得自己很卑鄙,用自己的虚假带给你快乐,如果有一天我告诉你这些我该怎样面对你,该怎样面对你我共同的朋友?我该求你原谅吗?还是说我真的爱过,其实我一直都是认真的?  真的觉得很糟糕,每一次给你的礼物都没有用心过,这一次你生日竟然没有送你礼物。前些日子,一个朋友为了给女朋友买礼物,一个人逛了整整一天。其实我可以的,离的太远只是借口,如果我真的在乎你我可以给你邮寄过去的。  不知道从是么时候起,把给你打电话当成是任务而不是心底的渴望,我时常在想是不是不爱你了。但我没有变心,因为除了你我也没喜欢上别的女的,不知道这算不算背叛,不知道你知道我这样想你是怎样的感觉。我猜你会心如刀绞,我猜你会恨我吧,其实我也觉得男的可耻。  如果真的这样,我该和你分手,最起码在没有伤害你之前放你走,其实你可以找到比我更爱你的人。可是我害怕我会后悔,害怕我是真的爱你,失去了以后就不会再回来,失去了才懂得珍惜又有什么用。今天有很多朋友陪在你的身边,但是你说希望我陪在你身边,每一你对我的忍耐都像是鞭子抽打我的心。可是你为什么告诉我你的同学送给你一条链子,还亲手为你戴上,我不知道是手链还是项链,也许你没有戴我送你的项链了吧。因为你说你不喜欢不过是我送的才喜欢,可是我想告诉你你送我的我一直戴着,也许你在我心里的份量没有我想象的轻。  那一定是男的送的吧,我以为可以满不在乎可我心底还是狠狠地抽痛了一下,但我跟应该替你感到高兴有人给你过生日,会有人在你是让你生日的时候送你礼物,这样你就不会孤独,即使有一天我离开也会有人照顾你。  我还是没法放手,即使是欺骗也还要继续,是我太自私还是爱情本该如此?可能对你的疏远是我对现实的逃避,是害怕有一天我们会分开,所以想告诫自己没有深爱没有太在乎。但梦里失去你那种心被撕裂的疼痛,醒来后彻头彻尾的失落以及满身的冷汗告诉自己对你的爱早就种在心底。真希望可以对自己狠一点或者更现实一点,就干脆一些不用被这个问题霸占着思维申请商标花都公司注册代理、变更增资很久没有见到她了,今天有意见到,和她讲话,和我想的不一样,为什么我不再有心动的直觉?  原来,我也可以这样直直的面对,就像当初那个男孩和女孩,嬉闹聊天,仅仅是最纯真的友谊。  曾经,那个忧郁的人,那个伤感的人,那个多情的人,在那里,时间,空间,还是早已消失。  或许,真的,感情禁不起,时间的考验,抑或那时,我们都还年轻,  记得,有一回,我们坐在早地上,谈天说笑,夜里微风听多少?  直到真的遇见,心静如水,那么不起波澜。  原来的话,不在响起,情意在心间融化,  就好像六月的冰淇淋,在骄阳下,那么轻易,融化,消失,无影无踪。  留下的是淡淡的青春气息,在那个激情的夏日,定格成彼此人生的画面。  但愿,我们还能记忆的时候,想起,那年夏天,男孩和女孩相交过,  两条不相交的铁轨,短暂的交汇,却在转眼间消逝,不见踪影,好像如是说。  真的这么,她和我早已相差很远了,  是时间,是空间,是生活,是什么的早就?  我不再天真,就像梦中花,水中镜,已是不可能。  王子始终会找到公主,过上幸福的生活;天堂里面有着丘比特,眷顾着时间你我;  这里没有童话,她在我们心间,完美世界,幸福的人们。  不知间,时间慢慢的流逝,三年了,往事如梦成追忆。  曾经,静静的守望,麦田的梦想,静静的,  不在乎,时光流水,还是梦想天空,  只有千年呼唤的,哪知,  我只猜到开头,却不能料到结局。  怎么办,生存死亡这是个问题?  罗密欧的叹息在耳边悠悠升起,莎翁的灵魂在偷笑,  感情的世界,没有国界,有的是彼此,  鱼?熊掌?都为我所求,二者不可得兼。  梦想?爱情?亦是如此。  没有选择,已有抉择,你我就这般结束,  空中高飞的风筝,自由翱翔,飞的好高,好高,  哪知道,有一天,风太大,云太多,没有方向,  脱离了束缚,你还能否高飞?  没有了依靠,你是否已有恐惧,风筝,天使?  问世间情为何物,直教人生死相许?  小鸟飞不过沧海,并非小鸟没有飞过的勇气,  原来,沧海那边早已没有了等待。  左岸是青春,右岸是生活,中间流淌的是我的追忆,  只是现在已惘然,没有知觉,没有心动。花都区公司注册,商标注册,财税代理,办理个体户注册村里流淌过一条河。  河不大,却还是有几艘小船漂泊在上面。也有鸭子常在水里嬉戏,鱼也有很多。  夏旱时,大队的水泵总是从这小河里抽取。我原以为她会死的,结果在灌溉了全村的农田后,河里的水还是如此之多,我曾以为能数尽的。  河水里的漂浮物很多,泵抽上来的水却清澈,他的本质未曾改变。  这水是被河抛弃了的,于是开始沿着人造的沟渠流淌。她也是有很多同伴的,从树上落下的树叶,被鸟抛弃不要了的窝,以及原本就被抛弃在了沟渠里的人造物。他们漫过青草的挽留,跨过泥土的坑洼,沿着规划好了的方向,继续死亡的旅行,从脱离的那一刻起就注定了的命运。  死亡也有死亡的精彩,青蛙理解,所以他们在水里游泳,肆意的起伏。水势很柔,纵使人的推动,却也要无尽的力量。她记得泥土,河水的时候,就是泥土陪伴着河水的流淌,那时她刚从别的地方迁移来,与众多的同志一起,涌向新的前方。现在最后一趟的旅行,还是泥土陪着。  只是泥土却是沉默,是的,她老了,而他却还很年轻,代沟。  水的记忆很久远。  她是记得她的老家的,在高高的山上,真的很高。她能看见那无尽星空的神秘,能听见狂风的呼啸,能闻到花的芳香,她想:世界很美。  她其实是高贵的。  云是她的父母,闪电鸣雷是她的兄弟。诞生时,从空中落下,万家灯火也黯然,那种力量,她知道,是命运的化身。  她不是神仙,神仙恋着红尘,她的心里看破红尘。  过程是痛苦的。一路的行走,草分割了她的身体,土吸食了她的血液,阳光也恋着她的味道。都不在乎,她本知道这是注定的。  她有很多子孙,到处在流浪,在每一个天最黑的夜晚,泥土在沉睡,他们在地底最深处交流。  看过海洋的水说:海里的水不是水,他们的心太复杂。水说:母亲会原谅他们的。于是,海水蒸发。  看过南极的水说:南极的冰不是水,他们的心太坚硬。水说:母亲会原谅他们的。于是,冰川融化。  看过森林的水说:森林的露不是水,他们的心太固执。水说:母亲会原谅他们的。于是,森林叶落。  看过沙漠的水说:沙漠的水不是水,他们的心太无情。水说:母亲会原谅他们的。于是,沙漠洲绿。  ……  是的了,都是遥远的事了。  水最终只是一条小河的水。到现在,就快要结束旅程了。  她其实还只是一个小孩子。别的水不应该是他的子孙的,只是他们都已经轮回了,不记得过去的事了。  她如此倔强,别的水知道,坚持旅行到最后的不多。  而她,还在坚持……  村上耸立着三座桥。  桥都是一个石拱,只能容一艘小船通过。拱的内壁涂抹着不规则的圆,那是石的坚持,有孩童的石墨涂鸦,想象开去,却是神奇无比。  本来没有桥的,只是因为河水。  石都是知道水的美的,因此追寻水的脚步来了。  河中的桥知道水的心。  桥上面是一层碎石子混着泥土,赤裸的脚搁在上面,很是生疼。所以很多小孩子都从旁边砌着的水泥高墙上走过的,大人们却是管不了的。  从上面望着水,有倒影,随手从混着的泥石中寻一被土抛弃的小石,丢向水中影,一圈圈涟漪荡漾开来。无尽的好奇心开始想象。  这水原来不是恋着这石的,你看她都不挽留,任由石的沉没。  其实石期待的,本就是被水淹没。那化出的涟漪不就是他的笑脸吗?  为了此刻的瞬间,他前世回眸了百年,纵使下了地狱,那奈何桥头的孟婆汤也不能使他忘却那擦肩而错的遗憾。他知道自己太痴了。可他不是为了看破红尘来的。因为他看到了她的心。  心痴水是柔。  河头的桥恨水。  所以,桥拱里的石形成了一道岸。拦着水的流。  石还记得山上的那朵花有多美,还记得那花的娇艳在阳光下的色彩令自己多么迷醉,在无数的黑夜里,他守护在她的身旁,而她的身影在阳光倾斜的日子里,总会撒在他的头上。  在无数的狂风暴雨里,她都挺过来了。而他总是用坚强的身躯抵着她,她是他的唯一。  他认为一生就该是这样幸福而完美。  可有一天,电闪雷鸣,以往夜后的朝霞一定会先照耀到他的最爱。可是,这一次,却照着他嶙峋的身躯。他的最爱呢?那朵最美丽的花呢?  无言的愤怒咆哮着,石记住了水。  等待了百年,终于这一夜,电闪雷鸣,他的身躯动了,百年的时间已逝,石舍弃了坚强的身躯,变成了碎石。他只留下了空心。  顺着水流,石寻水。  河尾的桥却是不认得水的。  桥上的石是新铺上的。前世的记忆早就忘却了。水却是知道石的气味的。  水为看破红尘而来。而他是她第一个接触的存在。  水还记得那天的夜晚,自己从天而落,她的脚步挨地的瞬间,就触碰到了他的躯体。水知道,她终要找他的。  来到小河之前,水以为她会再也看不破红尘了。  来到小河之后,水决定结束旅程了。  她看破了红尘。  风呼呼的吹,雪飘飘洒洒,三桥的石不见,小河的水停流。  村的冬天来了。有一种爱叫放弃。  有一种爱,挂着泪珠,但很凄凄美美……  有一种爱,叫放手,放手不是放弃爱你……  每当夜晚来临的时候,思念就像潮水般涌向自己;当一切成了过眼云烟,当一切改变了模样,我是否还记得,曾经的泪曾经的笑曾经的爱怜。是否要忘记过去,如果不是你的出现,就不会有我现在的失意;如果不是你在我脸上留下你的吻,我不会日日夜夜为你牵挂。如果……如果……如果没有如果……  虽然分手,但从未忘记,只能在回忆里贪婪的搜寻着你的身影。等再回到当时我们一起走过的地方,早已物是人非了。  习惯了一个人的寂寞,在空荡荡的房间里找寻可以蜷缩的角落,任由泪水滴落。你放手以后,我就这样孤单的过着每一天,发现我还是那样想你,那样的爱着你,有人说失去的爱不会在回来,可我总是幻想着会有奇迹出现,我知道自己没有这份洒脱我放不下的!放不下对你的爱。真的!我的心只有你!!虽然你已远离我所在的城市,我依然无时无刻都在想着你。想到我无法入睡,看着镜子里的脸,憔悴却挂着眼泪,分明痛了又忍不住笑了。我试着摇啊晃啊一整夜,以为将自己弄的很累,老天就不会让你出现在我的脑海……我想你的每一天。强过在人间的一万年。  那些过往的回忆,就像是闪烁的玻璃碎片,在昏暗的角落里闪烁着光芒,用其独有的魅力吸引着我,让我不能舍弃。可我何尝不想把爱放开,可是就是过了那么久,梦看见的那个人依然是你……  总以为对你的感情已经走远,但始终停留在原点。  让我终于明白思念一个人是什么样的滋味,手机总是拿在手里,一遍又一遍地拨着那几个阿拉伯数字,却永远没有勇气拨出去。思念一个人的滋味,一个凝视一个微笑一个轻吻,便让你觉得所有的付出都无怨无悔。咸咸的眼泪会在不知不觉中流下……  松开你的手让你走  没有人会知道我的感受  若有一天你会发现  我在这里等候  分手才是永恒  或许某天我幸福了,那或许是我把你放下了。  一次的转身,却成了永恒。

我累了,一而再再而三我已经无力了,我知我还爱着你,但你已经爱上别人了,我选择离开,但我无法祝你幸福,因为你背叛我......我只能选择恨你。  既然不愿意再携手共渡,我也不逼你了,就当我是放生吧!!  如果上天给了我一个愿望,我会告诉它我想做你一辈子的新郎,只怕上天也给了我这样一个愿望,而你告诉它,你不会是我的新娘。  也许,你不是不爱我了,是从来没有爱过我!也许,不是你变了,是我不够了解你!如今分手了,不是我不爱你了,是你不懂的珍惜!  那些美好的画面反覆在播送,但心破碎以后,要怎样去拼凑……  对你的记忆,如今只能靠着时间的流逝,将它一点一滴的冲淡……让它渐渐地从我的心里彻底的遗忘,彻底的消失,而我将不再想起。  叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留。叶子走不近树的世界,叶子得不到树的永远。叶子心碎了不只千遍,树没感觉,这份爱怎麽给?  努力的爱过,得来的结果却是让人伤心,要多少时间,才能弥补我的伤口,还要多少泪,才能够忘记记忆里的幸福。  因为爱你,所以我愿意带着微笑祝福你,看着你离去得背影,伤心的泪会流、心会痛,但是我知道,你会幸福,我也曾经幸福过。  如果大海能够唤回曾经的爱~就让我用一生去等待~如果伤心往事你已不在留恋。就让它随风飘远。  我知道如果我说分手你一定不会留我,因为我在你心中根本不重要,所以,我们分手吧!我失去的是一个不爱我的人,而你失去的,却是很爱你的那个我,跟你在一起之后,我学会了照顾、包容、疼惜,这些全都是你给过我的,我很感谢你,离开之后我还是爱着你的,谢谢你曾经爱过我!!  没有争吵的结束,没有原因,你还是选择了他。我真的很爱你,所以祝福你,只希望你能偶尔想想我,这就是我的幸福……如果有一天我走了,你会想我吗?  我放下自己的身段,主动联系去你,一次、两次、三次......  我放下所谓的尊严,有事没事都联系你,一天、两天、三天......  或许你根本就不在乎,甚至你以为这都是理所当然的。  只是我毕竟是一个人,一个很平凡的女孩,吖头也需要有人疼,有人爱,有人关心照顾。  如果有一天我累了,倦了,我会哭着下定决心,再也不主动了。  因为,每一次的主动换来的只是更深的伤害。  如果有一天,我从你的世界消失了,你会发疯似的跑遍大街小巷来寻找我吗?  如果有一天,我从你的世界消失了,你会紧跟着与我相似的背影,只为确认那是不是我吗?  我想你不会,因为我不是你心目中最重要的那个,也不是你缺少的一个。  如果有一天......  我是一个笨笨傻傻的小吖头,某一天幸福的爱只有我才会懂.....注册公司有一种寂寞叫思念,有一种思念如水般轻柔缠绵。  我的心是一只透明的杯子,盛满了满满一杯思念的水,至清至纯。杯里的每一滴水都折射出你的影子,每一滴水的微微激荡都是你的声,你被淹没在我的思念之水里,而你永远都不会知道。我以为我可以做到安之若素,心如止水的。遇见了你,我才知道我多么高估了自己。  面对你,我只有情不自禁,柔情似水;在你面前,我就是那只透明的杯子,卸去了所有用来防卫的利刺和硬壳。或许,你根本就没有看到过这样一个我!也许你以为我一直是这样的,你不懂我,真的不懂。  如果我是水,可你却不是鱼,你只是投影在我水里的一朵云。水的心里装满了你的一切,而你却不知道我有多寂寞。我寂寞是因为思念你,所以我宁愿化成水,在你偶尔飘过的瞬间,我可以拥有你,哪怕只是你的影子。有人说:海的思念绵延不绝,终于可以有一天与天在地平线交汇。而我的思念如水般决堤狂涌,却终究留不住你飘向蓝天的身影。  我在心里几千几万遍地呼唤你的名字,却永远牵不到你的手。心底回荡着的都是你的声音,你的名字。我隔着尘世的千山万水,深情地凝望着你,你梦一般地对着我淡淡地微笑,犹如三月的风,轻拂过我柔软的心。我的心好痛,思念却水般涟漪叠叠,永无休止。  在这个城市的街头,有那么多人向我迎面走来,擦肩而过,却不会有一个是你,也永远不会是你。突如其来的悲怆那么轻易地击碎了我的心,我听到了那个透明的杯子轻轻碎裂的声音。我不是故意让它碎掉的,真的,我实在想不出有什么办法可以让它不碎。杯里的水无声无息的,漫过那些透明的碎片,凉凉的、柔柔的、最终都缓缓的漫上我的眼眶,化作暖暖的泪珠,轻轻地滑过我由阳刚变得苍白的脸庞……  如果来生你还是一朵云,我希望我是蛾、是蝶、是燕、我会岁岁年年、朝朝暮暮地飞向你。我可以那么真实地牵住你的手,触摸你的脸……可是今生我只能是阳刚藏于傲骨的水。我寂寞,因为我只能和你的影子相伴,你的影子投影在我如水般的思念里,那么清晰、那么完美,我却那么心痛那么绝望。思念,如水般轻柔缠绵,我却更寂寞,而你,却永远不会看到我寂寞的眼泪。  亲爱的,你可知道?今夜,思念又轻轻摇落在我的心间。究竟为什么我不能放下对你的牵念飘然远行?究竟为什么我甘愿受你折磨,默默承受那份相思的熬煎?究竟为什么你的脚步已越走越远,我的泪水早已模湖了视线,而我还不肯转身?  多么希望,你的身影会再次出现,成为我眼前最美丽温暖的风景;多么希望,你的声音会响起在耳边,轻轻抚慰我受伤颤栗的灵魂;多么希望,你的笑容依然灿烂在心头,没有离开我的视线;多么希望你能偶然回眸看我一眼,再远行……  然而,远行的你渴望的是冬天的一场雪,让你火热的心在冷寂中得到安宁,而我渴望的是春天的一场雨,滋润枯竭的心田,让荒芜的心再次呈出绿色。就这样,因为无缘,我们走向了不同的季节,再难重逢!走向冬天的你是否等到了那场大雪,心中是否已梅香满园?而今又是一年后的仲夏时节,花儿早纷纷远离枝,随最后一场雨飘然而去,而我却依旧为你点燃一盏心灯,不肯转身远行,生怕错过你归来的脚步再次误了来年生命的春天!  今夜,星光灿烂,对你如水的思念又轻轻摇落心间……새로 운 기둥이 없는 길 건너편에는 공공 자전거 빌 려도시 20 푸 른 자전거를 세 워 져 있다.그러나 기자 관찰에서 10여 분 동안 기둥이 없는 공공 자전거 한대도 없을 빌 려 갔다.길에 자전거를 자전거에서 오렌지색 빨간색과 전통적인 공공 자전거 자주 보이지만 파란색 무 공공 자전거는 드 문 예였다.公司开业注册记忆总是磨人的东西,它摸不着看不见,但却真实的停留在你的脑海里,心里,梦里,即便过往的一切已经不复寻觅,但是曾停留过的印记,还是深深的烙印在我的脑海里……  还记得青葱岁月的年纪里,时光不知不觉的流逝,我和你学音乐,已经有些日子,当初见您的时候,我只感觉您对音乐的庄重以及无法言表的热衷,在和您学习的日子里,多少卟经意间,我看到那些动容的时刻,您时常为了音乐的事情,常常顾不了吃饭休息,每次看到师母给您送的饭放在那里,望着这个静止的时刻,我似乎感觉时光已然过了一光年那么久了,您经常夸我有天分,只要能静下心来好好学习,以后一定有个好成绩……  我忘不了的有太多,再这之后的后来,我无数次在懊悔中度过,也许每个人都会犯错,但有幸的是即便犯了错,只要能改,还是很好的教训,我讨厌自己的倦怠与懒散,事到如今,我才真正理解什么叫用心良苦,一个人可以有很多选择,可是不能因为有选择而轻率的作出选择,我在音乐的路上三进三出,您说过我就像是个贪玩的孩子一样,到处乱窜,我的内疚与缅怀还是无法弥补我心中对您的遗憾,在午夜梦回的时刻,当我想到,您躺在那冰凉的马路上……  以后再也不能再见到那熟悉的容颜,阵阵刺痛在心里不断回旋,久久不绝……  如今的我意见回不到当初的时刻,那些花开灿烂的日子里,有您有很多的足迹沉淀过,纵然不复,却也不忘……  现在的我已经长大,我对您的怀念停在那逝去却定格的青春记忆里,人生总会有太多的记取,也有太多意外的转折,即便时光缒逝,韶华不复,我仍然会记得您给过的美好,永远的纪念着,慰藉着,原来,人活在当心活好当下才是最值得的,岁月仍然静好,只因你活在我永远的心里……花都区公司注册,代理记账,财务审计,公司转让每一段感情就象旅程,旅程有终点,感情也有尽头。  总喜欢用烟花去形容每一次的相遇,是不是等烟花绽放了,我们也就离开了。  是的,每一次都离开在烟花绽放的时候,只留下烟花过后的寂寞和冷清,就像烟花的寂寞所写的,我多么希望在看完烟火后,两个人能手牵手,把身体上所有的温度传给对方,然后,彼此笑笑说:我们回家吧!从此没有烟花,只有平静的相守一生,只有脉脉相望时的温暖。尽管这个爱情理想,就是这样的简单,可是很多人终其一生都不能达到。  永远到底有多远,是一分钟的距离,还是一辈子的间隙,谁能告诉你。  在你的眼里,有没有命运这个小东西默默的等待,走来与离开不是为了别的,只为了与你在那个地方,突然的相遇,不早也不晚,只在那一刻,不是别人,只是你。谁可以想像思念能让人一夜之间白了头,关于思念,也许等待才是诠释疼痛的词汇。  伊人何在,斯人憔悴,离别把最后的回忆,冻结成放手的那一刻。如果刹那可以交换永恒,那么请在烟花坠落的瞬间看到希望。爱如捕风,捕风捉影,看不清,连支离破碎的画面也变得残忍。上帝在给你幸福的时候,却给不出承诺,因为承诺都是不可靠的誓言,思念才知道疼痛,因为回忆才明白伤害是自己坚持的幻觉。只因为幻觉我们懂得了珍惜。  一个人错过的时候就是一辈子,而这一辈子又有几个能让你去思念的人呢?眼泪过后思绪开始蔓延,阻挡不住。苍桑在印上额头那一刻,明白思念扼杀了我们的灵魂。我们把躯体的语言都融入了在远方,远方是不是有我们的一个劫。谁都拯救不了孤独的思念。寂寞的人在上高楼的时候,不小心滑落了手中的杯子,于是剩下的是过境后的心碎,只是它让你相信再握紧的幸福不小心也会被风折断,一松手便是一辈子。思念隐葬了一种无奈的期待,叶子对树根的诺言,所以树根等了一个冬天,只是它们错过了刮风的季节。  心是透明的,伤过后才发现再透明的心也会有裂痕。如同白天和黑夜,再怎么完美也有谢幕的一刻。
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